нестерпимое добро
обычно я такое не перепасчиваю. Но в своем жанре это шедеврЗарисовки ереванские или муза пришла с мигренью.
Диланян был зол. Ему хотелось туты, а на сезон он опоздал. Тутовые деревья росли повсюду, но на них не осталось ни единой ягодки.
-Хоть на рынках поищу... Может, из северной Армении привезли, - громко подумал Диланян и направился на ближайший рынок.
На рынке он повстречал ту самую бабку, у которой год назад покупал все.
-Вай, доктор джан? - по-свойски удивилась бабка, - ты вернулся?
-Ну, не совсем. На месяц, другой... - заулыбался Диланян.
-А чего так? - BBC заплатили бы много денег, дабы иметь такого репортора, как бабка Ехануш.
-Ну, диссертацию пишу, - смутился Диланян.
-А-а-а-а... Ты же из Гориса кровью, да? - вынул из бездонных глубин памяти карточку Диланяна Ехануш, - князь Горисский?
-Ну да, - совсем покраснел Диланян. Продавцы вокруг оставили сонных, как сентбярьские мухи, покупателей, и повернулись к их диалогу.
-Ну, тогда давай тебе анекдот расскажу! Про твою малую родину и диссертацию! - с хитринкой в голосе сказала бабка Ехануш.
-Ну расскажи, расскажи, - обреченно сказал Диланян. Отказать бабке Еханушу было решительно невозможно.
-Ну, все знают, что гориссцы - те еще кляузники, да?
-Да. да!!! На моего деда мой другой дед из Гориса кляузы писал, что тот самогонством занимается! А сам самогон покупал только у него! - высказался продавец виноградом.
-Так вот. У одного горисца другой спрашивает:
"-Слушай, ты свою диссертацию написал?
-Нет, слушай. Как ни пишу, кляуза получается!!!"
Хохот поднялся на весь рынок. Продавцы пересказывали друг-другу анекдот, держались за бока и хохотали безудержно. Люди простые и бесхитростные, умеют веселиться по малейшему поводу.
-Слушай, доктор-джан, - заговорщически подмигнула Оганесу бабка, - можно тебя на секунду конфедеративного разговора?
-Конфиденциального? - не удержался Диланян.
-Ну да! - не смогла скрыть раздражения бабка, мол, мал ты еще меня поправлять.
-Что случилось? - понимая, что сейчас у него попросят консультацию, вздохнул Оганес.
-Ну, в общем... Невестка моя младшая, Рузанна... Болеет. Кстати, прости, что тебя на свадьбу не позвали, - спохватилась бабка Ехануш и начала вдохновенно врать, - мы звонили, звонили... Но ведь до Москвы не дозвониться!!!
-Ага, тем паче, ежели номера моего не знаете, - улыбнулся князь-кляузник, - что с невесткой?
-Ну, в общем, после обряда красного яблока, - густо покраснела бабка, - она начала часто бегать в туалет.
-Что за обряд и когда был? - удивился Диланян.
-Ну... позавчера свадьба была... А вчера мы отвезли красное яблоко родителям невесты, - бабка от смущения не знала, куда себя деть.
-А... Т.е. была первая брачная ночь? - внес ясность Диланян.
-Да, прости Господи, - перекрестилась Ехануш, - именно! Хотя, ведь врачу можно так сказать?
-Можно, - еле сдерживая смех, сказал Диланян, - так еще раз, в чем проблема?
-Короче, после того, как мой младшенький сын после свадьбы ее это... Ну... выеп, короче - бабка выдохнула это слово и истово перекрестилась, - она каждые полчаса в туалет бегает, кровью мочится!
-Цистит дефлорационный, - поставил диагноз Диланян.
-Температуры нет? Поясница не болит? Неплохо бы ее посмотреть...
-Да ты, что, креста на тебе нет! Кто же даст тебе, мужику неженатому, смотреть на новую невесту??? - Бабка была готова предать Диланяна анафеме.
-Понятно... Ладно, рассказывай...
Далее последовал длинный перечень вопросов, которые бабка переадресовывала по телефону невестке, а ответы давала Диланяну.
Стало ясно, что имеется простой, обычный дефлорационный цистит, что и невестку, и младшего сына бабки позже надо будет обследовать, а сейчас можно назначить...
-Монурал. 3 грамма. Порошок. Растворить на стакан теплой воды, дать выпить. Завтра все пройдет. - привыкший к быстрым диагнозам деревенских жителей (калька с Булгакова), заявил Диланян.
-Ай молодец, доктор! Ай живи ты сто лет! Ай, пусть твоя жена родит тебе 9 детей! - хвалил Ехануш князя, - теперь ты мне скажи, чем бабка Ехануш может тебе быть полезной?
-Ну, мне троих хватит, - от мысли об ораве детей по коже князя прошли мурашки, - а мне нужна тута! Нигде найти не могу!
-Только для тебя, дорогой! Драгоценный! Золотой! - верещала по-цыгански бабка Ехануш и достала из-под бесчисленных мокрых тряпок кастрюлю туты.
-Почем? - облизнулся князь.
-Вообще-то... - замялась бабка, - вообще-то, 2000 драмов. Но для тебя - 1000! Нет! 800! Что лицо окисляешь??? Все возьмешь, и за 700 отдам!!!
-Последнее слово? - торгашеская натура нации никогда не оставляла в покое подлую проктологическую душу Диланяна (уролог я, уролог!!!
-Ну... 550. Но только для тебя. С убытком для себя, но учитывая твою консультацию... 500. Все, ниже не могу!
-Давай.
Так Диланян стал обладателем 5 кг отборнейшей туты, выжрал это все практически в одно рыло и заболел, конечно же, животом. Счастливый от тягуче-сладкого вкуса туты, лежал он, курил, держался за живот и блаженно улыбался.
Прошло несколько дней. Диланяну захотелось поесть инжиру. Но сезон инжира еще не настал, по каковому поводу Диланян опять обозлился. И направился на рынок.
-Ай, здравствуй, бабка Ехануш, а по-добру ли, по-дорову поживаешь? - обрадовался он, увидев, что у бабки Ехануш прямо на столе на первом месте стоит маленький тазик с вожделенными инжирами, спелыми, желтыми, практически медом.
-Здорова, здорова, доктор джан. Как ты? - обрадовалась старушка постоянному покупателю, - подходи, анекдот новый расскажу!
-Про горисцев опять? Уволь, итак весь двор меня кляузником кличет, - насторожился Диланян.
-Нет, нет, про апаранцев! - весь рынок превратился в сплошной слух.
-Ну, рассказывай...
-В общем... Апаранец узнает, что у него рак... и покупает пиво!!!
Рынок заржал.
-Яхонтовый, дай угадаю, зачем на рынок пришел? Небось, за инжиром? - проследила за взглядом Диланяна бабка.
-Да, угадала... Тут у тебя ценник стоит, 2000 драм, это значит, что торговаться смысла нет, да? - вспомнил обычаи ереванского рынка Диланян.
-Ну... Драгоценный ты мой, клад ты мой золотой, для всех 2000 драм, но только не для тебя! - заулыбалась бабка.
У Диланяна сладко кольнуло сердце. 2000 драм не были большими деньгами, порядка 7 долларов. "Уважают", - подумал он.
Бабка тем временем продолжала самым ехидным голосом:
-Для тебя - килограмм - 4000 драмов!
-Э-э-э-э-э... М-м-м-м-м-м... Ы-ы-ы-ы-ы-ы - замычал Диланян, лишившись дара речи, - пошто такую немилость оказываешь?
-Кто моей невестке монурал посоветовал?
-Ты смотри, как название запомнила, - улыбнулся Диланян, - я назначил. А что, не помог?
-Помог, сынок. Очень хорошо помог! На следующий же день все прошло!!! Но вот только... - в голосе бабки Ехануш появились грозные нотки, - ты знаешь, сколько этот один маленький пакетик стоит???
-Мм-м-м-м-м... Нет... Как-то... - замялся Диланян.
-5000 драмов! Так что - купи килограм инжира за 4000 и даже не смей торговаться!!! А то как прокляну! Язык у меня, сам знаешь! - сухонькая, маленькая старушка вдруг сделалась сильно грозной бабкой и пододвинулась к Диланяну, - Ну? Мне начать?
-Э-э-э-э... Нет, нет! - испуганно пролепетал как-то сразу померкнувший в своем величии князь, - давай килограмм, возьми деньги!
-Ай молодец. Ай, теперь скажу, что хороший доктор! - причитала опять ставшая доброй и ласковой бабка, - на, возьми! Кушай на здоровье!
Диланян молча, под сочувствующими взглядами остальных продавцов и покупателей взял пакет и быстро ретировался.
Поднимаясь по лестнице, он понял, что сильно ослабел. Ибо несчастный килограмм инжира причиняло ужасную тяжесть руке.
-Неужто прокляла - таки зловредная старуха? - с ужасом подумал он. Но московский прагматизм и развитый медицинскими годами цинизм не позволили суетным и мистическим мыслям осесть в голове. Когда он дома взвесил пакет, оказалось, что там почти 5 кг инжира... А также - записка, гласящая: "Доктор джан, спасибо тебе большое. Невестка чувствует себя хорошо и с младшим сыном моим из спальни не вылазит". К записке было булавкой приколото 5000 драмой, изрядно замазанная густым инжирным соком...
P.S. Пожалуйста, не занимайтесь самолечением. Если у Вас, как Вам кажется - острый цистит, даже дефлорационный, пожалуйста, обратитесь к врачу. Хотя бы по телефону.
P.P.S. Лечиться Монуралом следует только по рекомендации врача.
P.P.P.S. Уж извините, если надоел. Острый цистит - заболевание, относительно легко поддающееся лечению. Не требует ни переливания крови, ни интенсивной терапии. А вот тут - cofee.livejournal.com/126830.html человек попал в беду. Ему нужна кровь. Кровь НЕ РЕДКОЙ ГРУППЫ, но ее нужно много. Прошу Вас, пропиарьте этот пост, вдруг кто-нибудь в Питере протянет руку помощи людям, которых мой хороший друг ahtamar знает лично? Знает как порядочных и благодарных людей?
Прошу вас. Уж извините за такой пиар.
© dilanyan
Диланян был зол. Ему хотелось туты, а на сезон он опоздал. Тутовые деревья росли повсюду, но на них не осталось ни единой ягодки.
-Хоть на рынках поищу... Может, из северной Армении привезли, - громко подумал Диланян и направился на ближайший рынок.
На рынке он повстречал ту самую бабку, у которой год назад покупал все.
-Вай, доктор джан? - по-свойски удивилась бабка, - ты вернулся?
-Ну, не совсем. На месяц, другой... - заулыбался Диланян.
-А чего так? - BBC заплатили бы много денег, дабы иметь такого репортора, как бабка Ехануш.
-Ну, диссертацию пишу, - смутился Диланян.
-А-а-а-а... Ты же из Гориса кровью, да? - вынул из бездонных глубин памяти карточку Диланяна Ехануш, - князь Горисский?
-Ну да, - совсем покраснел Диланян. Продавцы вокруг оставили сонных, как сентбярьские мухи, покупателей, и повернулись к их диалогу.
-Ну, тогда давай тебе анекдот расскажу! Про твою малую родину и диссертацию! - с хитринкой в голосе сказала бабка Ехануш.
-Ну расскажи, расскажи, - обреченно сказал Диланян. Отказать бабке Еханушу было решительно невозможно.
-Ну, все знают, что гориссцы - те еще кляузники, да?
-Да. да!!! На моего деда мой другой дед из Гориса кляузы писал, что тот самогонством занимается! А сам самогон покупал только у него! - высказался продавец виноградом.
-Так вот. У одного горисца другой спрашивает:
"-Слушай, ты свою диссертацию написал?
-Нет, слушай. Как ни пишу, кляуза получается!!!"
Хохот поднялся на весь рынок. Продавцы пересказывали друг-другу анекдот, держались за бока и хохотали безудержно. Люди простые и бесхитростные, умеют веселиться по малейшему поводу.
-Слушай, доктор-джан, - заговорщически подмигнула Оганесу бабка, - можно тебя на секунду конфедеративного разговора?
-Конфиденциального? - не удержался Диланян.
-Ну да! - не смогла скрыть раздражения бабка, мол, мал ты еще меня поправлять.
-Что случилось? - понимая, что сейчас у него попросят консультацию, вздохнул Оганес.
-Ну, в общем... Невестка моя младшая, Рузанна... Болеет. Кстати, прости, что тебя на свадьбу не позвали, - спохватилась бабка Ехануш и начала вдохновенно врать, - мы звонили, звонили... Но ведь до Москвы не дозвониться!!!
-Ага, тем паче, ежели номера моего не знаете, - улыбнулся князь-кляузник, - что с невесткой?
-Ну, в общем, после обряда красного яблока, - густо покраснела бабка, - она начала часто бегать в туалет.
-Что за обряд и когда был? - удивился Диланян.
-Ну... позавчера свадьба была... А вчера мы отвезли красное яблоко родителям невесты, - бабка от смущения не знала, куда себя деть.
-А... Т.е. была первая брачная ночь? - внес ясность Диланян.
-Да, прости Господи, - перекрестилась Ехануш, - именно! Хотя, ведь врачу можно так сказать?
-Можно, - еле сдерживая смех, сказал Диланян, - так еще раз, в чем проблема?
-Короче, после того, как мой младшенький сын после свадьбы ее это... Ну... выеп, короче - бабка выдохнула это слово и истово перекрестилась, - она каждые полчаса в туалет бегает, кровью мочится!
-Цистит дефлорационный, - поставил диагноз Диланян.
-Температуры нет? Поясница не болит? Неплохо бы ее посмотреть...
-Да ты, что, креста на тебе нет! Кто же даст тебе, мужику неженатому, смотреть на новую невесту??? - Бабка была готова предать Диланяна анафеме.
-Понятно... Ладно, рассказывай...
Далее последовал длинный перечень вопросов, которые бабка переадресовывала по телефону невестке, а ответы давала Диланяну.
Стало ясно, что имеется простой, обычный дефлорационный цистит, что и невестку, и младшего сына бабки позже надо будет обследовать, а сейчас можно назначить...
-Монурал. 3 грамма. Порошок. Растворить на стакан теплой воды, дать выпить. Завтра все пройдет. - привыкший к быстрым диагнозам деревенских жителей (калька с Булгакова), заявил Диланян.
-Ай молодец, доктор! Ай живи ты сто лет! Ай, пусть твоя жена родит тебе 9 детей! - хвалил Ехануш князя, - теперь ты мне скажи, чем бабка Ехануш может тебе быть полезной?
-Ну, мне троих хватит, - от мысли об ораве детей по коже князя прошли мурашки, - а мне нужна тута! Нигде найти не могу!
-Только для тебя, дорогой! Драгоценный! Золотой! - верещала по-цыгански бабка Ехануш и достала из-под бесчисленных мокрых тряпок кастрюлю туты.
-Почем? - облизнулся князь.
-Вообще-то... - замялась бабка, - вообще-то, 2000 драмов. Но для тебя - 1000! Нет! 800! Что лицо окисляешь??? Все возьмешь, и за 700 отдам!!!
-Последнее слово? - торгашеская натура нации никогда не оставляла в покое подлую проктологическую душу Диланяна (уролог я, уролог!!!
-Ну... 550. Но только для тебя. С убытком для себя, но учитывая твою консультацию... 500. Все, ниже не могу!
-Давай.
Так Диланян стал обладателем 5 кг отборнейшей туты, выжрал это все практически в одно рыло и заболел, конечно же, животом. Счастливый от тягуче-сладкого вкуса туты, лежал он, курил, держался за живот и блаженно улыбался.
Прошло несколько дней. Диланяну захотелось поесть инжиру. Но сезон инжира еще не настал, по каковому поводу Диланян опять обозлился. И направился на рынок.
-Ай, здравствуй, бабка Ехануш, а по-добру ли, по-дорову поживаешь? - обрадовался он, увидев, что у бабки Ехануш прямо на столе на первом месте стоит маленький тазик с вожделенными инжирами, спелыми, желтыми, практически медом.
-Здорова, здорова, доктор джан. Как ты? - обрадовалась старушка постоянному покупателю, - подходи, анекдот новый расскажу!
-Про горисцев опять? Уволь, итак весь двор меня кляузником кличет, - насторожился Диланян.
-Нет, нет, про апаранцев! - весь рынок превратился в сплошной слух.
-Ну, рассказывай...
-В общем... Апаранец узнает, что у него рак... и покупает пиво!!!
Рынок заржал.
-Яхонтовый, дай угадаю, зачем на рынок пришел? Небось, за инжиром? - проследила за взглядом Диланяна бабка.
-Да, угадала... Тут у тебя ценник стоит, 2000 драм, это значит, что торговаться смысла нет, да? - вспомнил обычаи ереванского рынка Диланян.
-Ну... Драгоценный ты мой, клад ты мой золотой, для всех 2000 драм, но только не для тебя! - заулыбалась бабка.
У Диланяна сладко кольнуло сердце. 2000 драм не были большими деньгами, порядка 7 долларов. "Уважают", - подумал он.
Бабка тем временем продолжала самым ехидным голосом:
-Для тебя - килограмм - 4000 драмов!
-Э-э-э-э-э... М-м-м-м-м-м... Ы-ы-ы-ы-ы-ы - замычал Диланян, лишившись дара речи, - пошто такую немилость оказываешь?
-Кто моей невестке монурал посоветовал?
-Ты смотри, как название запомнила, - улыбнулся Диланян, - я назначил. А что, не помог?
-Помог, сынок. Очень хорошо помог! На следующий же день все прошло!!! Но вот только... - в голосе бабки Ехануш появились грозные нотки, - ты знаешь, сколько этот один маленький пакетик стоит???
-Мм-м-м-м-м... Нет... Как-то... - замялся Диланян.
-5000 драмов! Так что - купи килограм инжира за 4000 и даже не смей торговаться!!! А то как прокляну! Язык у меня, сам знаешь! - сухонькая, маленькая старушка вдруг сделалась сильно грозной бабкой и пододвинулась к Диланяну, - Ну? Мне начать?
-Э-э-э-э... Нет, нет! - испуганно пролепетал как-то сразу померкнувший в своем величии князь, - давай килограмм, возьми деньги!
-Ай молодец. Ай, теперь скажу, что хороший доктор! - причитала опять ставшая доброй и ласковой бабка, - на, возьми! Кушай на здоровье!
Диланян молча, под сочувствующими взглядами остальных продавцов и покупателей взял пакет и быстро ретировался.
Поднимаясь по лестнице, он понял, что сильно ослабел. Ибо несчастный килограмм инжира причиняло ужасную тяжесть руке.
-Неужто прокляла - таки зловредная старуха? - с ужасом подумал он. Но московский прагматизм и развитый медицинскими годами цинизм не позволили суетным и мистическим мыслям осесть в голове. Когда он дома взвесил пакет, оказалось, что там почти 5 кг инжира... А также - записка, гласящая: "Доктор джан, спасибо тебе большое. Невестка чувствует себя хорошо и с младшим сыном моим из спальни не вылазит". К записке было булавкой приколото 5000 драмой, изрядно замазанная густым инжирным соком...
P.S. Пожалуйста, не занимайтесь самолечением. Если у Вас, как Вам кажется - острый цистит, даже дефлорационный, пожалуйста, обратитесь к врачу. Хотя бы по телефону.
P.P.S. Лечиться Монуралом следует только по рекомендации врача.
P.P.P.S. Уж извините, если надоел. Острый цистит - заболевание, относительно легко поддающееся лечению. Не требует ни переливания крови, ни интенсивной терапии. А вот тут - cofee.livejournal.com/126830.html человек попал в беду. Ему нужна кровь. Кровь НЕ РЕДКОЙ ГРУППЫ, но ее нужно много. Прошу Вас, пропиарьте этот пост, вдруг кто-нибудь в Питере протянет руку помощи людям, которых мой хороший друг ahtamar знает лично? Знает как порядочных и благодарных людей?
Прошу вас. Уж извините за такой пиар.
© dilanyan