Египетские барки в степях Украины

Собственно, фото того самого чуда посредь Днепра.

---

Японская игра на сообразительность

Я прошел минуты за четыре

---

Спер у Goertz

Американские околомедицинские хроники

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.



Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.



Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.



Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.



У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.



13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.



После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.



Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.



Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.



В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.



Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.



Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.



Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.



Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.



И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.



Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.



Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.



Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.



Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.



Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.



Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.



Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

---

Хехекс.

Теперь мне официально можно продавать коньяк. По закону, между прочим.

---

Наш ответ Чемберлену - викториночка

1. В этой книге в самом начале и в самом конце персонажи гибнут, потеряв руку стараниями Главного Злобса.

2. В этой книге описана эффективность рекламных технологий применительно к средневековой Средней Азии.

3. В этой книге герой гибнет от рук множества безумных женщин.

4. В этой книге рассказчик впервые растекается мысью по древу.

5. В этой книге брат главного героя становится небесным телом.

6. В этой книге рассказано, над кем смеется Бог.

7. В этой книге главный герой, попав в непривычную для него обстановку, прыгает выше всех.

8. В этой книге упоминается чудодейственное лекарство - моча молодого поросенка.

9. В этой книге финны, попав в США, меняют имена, но не могут толково сменить мировоспритие.

10. При написании этой книги оба ее автора долго спорили, убивать ли главного героя. Кинули жребий. Убили. Подумали. Воскресили в продолжении, оставив ему лишь шрам и финансовые проблемы.

11. После написания этой книги автора в общем-то зря считали проповедником сексуального извращения. Нет, это не де Сад и не Захер-Мазох.

12. В этой книге главная героиня всеми силами вступается за автора книги №11, ибо любит его, как писателя, и нехотя проводит параллели между книгой и собственным средством заработка.

13. В этой книге попытка создать идеального потребителя увенчалась слишком большим успехом.

14. В этой книге плагиат стал причиной посрамления молодого и, в принципе, небесталанного барда. Уточню, что дело было в незапамятные времена.

15. В этой книге главные герой понимает, что разумные лошади - если они действительно разумны - много приятнее людей обыкновенных.

16. В этой книге главный герой жалуется, что он трижды был смертельно ранен людьми, которых пытался спасти.

17. В этой книге главный герой - он же автор - проходит краткий профкурс Мессии.

18. В этой книге лирический герой - он же автор - пьет примерно в каждом втором четверостишии.

19. В этой книге главный герой - он же автор - описывает зверства польских крестьян. Впрочем, после ее выхода выяснили, что художественное произведение лишь было замаскировано под автобиографию.

20. В этой книге главный герой сгорает, привязанный к огромному дереву.



Заранее говорю, примерно 15 из этих произведений читали практически все, добрая половина из них входит в школьную программу любого постсоветского (и не только) государства.

---

Разнообразия ради...

Ну вы помните, как меня обычно фотографировали на документы.

Некоторые, возможно, помнят паспортную фотку.

В общем, изображено там было не очень свежее творение не очень умелого некроманта. С лицом под цвет зелено-коричневого свитера, головой гидроцефала и глаза пришельца, ожившего во время вскрытия, производимого медиками ЦРУ.

К сожалению, я не успел отсканировать. Ибо пошел получать загранпаспорт и сказали мне там: страничка у вас в оригинальном паспорте надорвана, менять надобно. Вот щас и меняю.

Но в процессе меня щелкнули на новый паспорт. Чуть ли не впервые Викт не очень испугался собственной рожи. В смысле, заикание прошло через три минуты, а не недели. Тем более удивительно, что это документная фотка и прямой анфас.

Вот она, правда, уЧБшенная ради соответствия стилю дневника. Как настоящий ролевик, Викт даже на паспортной фотке запечатлен в корсарке.

---

Флешмоб, который мне понравился

Мы просто живем, работаем и умираем.



Я пенсионер, который за копейки пахал всю жизнь а теперь не может прожить на пенсию. Мне говорят – виноват сам, не приспособился, не воровал, не крутился. Нас миллионы.



Я врач, который учился семь лет, чтобы лечить людей и отвечать за их жизни. Я получаю зарплату меньше, чем уборщица в коммерческой фирме. Нас таких очень много.



Я стал инвалидом из-за неквалифицированного лечения, потому что хорошие врачи уходят из медицины. Нас сотни тысяч.



Я учитель, который отвечает за ваших детей. Но теперь торгую на рынке, потому что не могу прокормить своих. Нас очень много.



Я молодой и перспективный специалист, но я не попал в аспирантуру, потому что туда попали дети больших родителей. Я иду в армию и не знаю, вернусь ли живым и здоровым. Нас много.



Я солдат-срочник. Если меня не покалечат старослужащие, не убьют в негорячей точке и я не погибну в подлодке, танке, самолете, вертолете, на складе, на учениях, я вернусь домой и пойду учиться. Если, конечно, вместо меня не поступят «не годные к строевой» дети больших родителей. Нас очень много.



Я крестьянин, который кормит горожан. У меня все хорошо. Только дети уезжают в город и не возвращаются, так что некому работать. Горожане презирают нас и смеются над нами. Мой урожай скупается за бесценок на корню и продается втридорога. А я пью. В деревне больше нечего делать – только работать и пить. Нас очень много.



Я молодой безработный. Я учился и получил специальность, но я виноват – я молод, я сын бедных родителей и у меня нет блата, чтобы поступить на работу, которая дала бы мне возможность жить. Нас много



Нас всех не считают за людей. Мы хреново живем и плохо умираем. За нас некому вступиться, потому что мы не гомики, не негры, не нацменьшинство, не дружим с Большими людьми, не входим в оппозицию, наши права человека не нарушаются.

Мы просто живем, работаем и умираем. Нас миллионы.

---

Это ж надо - сам себя больно стукнул по душе.

Самое обидное, что я знаю, из-за какого именно грешка я постоянно спотыкаюсь, но не всегда успеваю себя осадить.

Таким недоумком я себя не чувствовал уже года три.

---

Нужен совет и помощь

Господа, каждый раз, когда ваш покорный пытался ставить Лингво (перепробовал разные версии), он рано или поздно сталкивался с тем, что при загрузке эта гадость выдает надпись "Lingvo.cpp. protection error" и вылетает.

Что делать и кто виноват? Эту заразу потом даже удалять неудобно. А она весьма нужна, причем желательно в рабочем состоянии.

---

Небо сверкнуло и подмигнуло.

Дважды.

Как минимум.

---

Эх ты, бесеныш, сидящий внутри меня. Ты бы хоть пользу приносил, что ли?

А то распределяешь всю мою энергию не туда, вкривь да вкось, раскручиваешь до сумасшедших оборотов, когда лучше спокойно промолчать, истощаешь, когда энергия нужна, как никогда.

Прекращай. Бо прибью.

Вот щас я пойду спать. Нагло и с особым цинизмом. И таки высплюсь, и когда я проснусь - увижу сверкающее небо.

---

Что-то пробило на глюки...

Настоящий русский пробьет любую стену.

Настоящий еврей соберет кирпичи и продаст.

Настоящий цыган расплатится с евреем фальшивками, убедится, что кирпичи ему не нужны и выбросит их к такой-то матери.

Настоящий молдаванин подберет их с такой-то матери и выстроит дом.

Настоящий араб взорвет этот дом вместе с собой и молдаванином.

Настоящий француз напишет об этом песню.

Настоящий чех ее спародирует.

Настоящий словак скажет, что это был его текст.

Настоящий эстонец не поймет, о чем речь.

А настоящий грек выслушает всех, составит собственное мнение и возомнит, что он чем-то лучше.

---

Ну вот, так всегда

Стоит только хорошего человека зафрендить - а он шустро прикрывает дневник.

А с работы даже умыло не отправишь...

---

После обсуждения гендерных вопросов вот здесь родилась мысль...

- Зачем жены декабристов отправились в Сибирь?

- Их мужья на "слабо" взяли.

---

Украл у ЖЖ-юзера pashyrev. Украиноязычно

Коротка історія України та українців

Коротка історія України та українців



В ніч на шостий день сотворив Бог першу людину, і назвав він її Богданом.

Богдан огледів сотворений світ, порівняв з садом Едемським та й утік з раю, бо був дуже свободолюбивим і не хотів жити в Едемському зоопарку. Для життя він обрав собі найкрасивіше місце на землі - Карпатські гори і сказав "Моя хата скраю!".

Образився на це Господь і перетворив Богдана на неандертальця і сказав "Азм еси ти у края жити, то всея твоя нащадки зватимуться українцями! А я собі сотворю нову расу!". І сотворив він Адама.

Нащадки Богдана розселились від Сяну до Дону. Вони першими приручили тварин - собак, корів та диких свиней. Вони винайшли колесо й зробили перший велосипед. Вони стали першими землеробами, винайшовши плуг, борону та комбайн. І вже подумовували про утворення Січі. На той момент Адама вже прогнали з раю і його нащадки жили в Гоморрі та Содомі займаючись розпустою.

Але прийшов льодовиковий період і військові походи довелось відкласти. Українці винайшли ткацтво та прялку. А коли стало зовсім холодно молодий українець Микола Прометей вкрав у древніх греків вогонь і приніс на Вкраїну, давши людям тепло. За це давньогрецькі фашисти упіймали його та дуже катували. Древні греки були частково нащадками Адама, котрі через злягались з копитними тваринами утворили різні гібриди - кентаврів, сатирів, мінотаврів та інших пегасів. Наразі вони вимерли - потопились через всесвітній потоп, котрий розпочався після того як розтанули льодовики. Також втопились динозаври, бо Ной мав огиду до плазунів і не взяв їх на свою баржу.

Українці винайшли писемництво. Передусім щоб фіксувати для нащадків та інших народів свої пісні, та поезію, бо українська мова була найспівочішою. Досі людство користувалось тільки ієрогліфами.

Українці знайшли на Донбасі каміння що горить і котре плавиться, й назвали їх вугіллям та рудою. І незабаром винайшли ковальство збудувавши першу в світі кузню яку назвали Запоріжсталлю.

Досягнення в науці та техніці привертали все більшу увагу інших народів. До України потягнулись каравани купців. Євреї взагалі вирішили покинути розведення нільських крокодилів та виготовлення з них жіночих сумочок і податись всім табором ближче до культурного центру світу - України. Темної ночі вони втекли з Єгипту в бік України. Але через 40 років зупинились на півдорозі - помер Мойша-провідник, єдина людина, що знала дорогу та українську мову.

В цей час в Україну приїхав Чингізхан з Улан-Батора. Він навчив українців кататись верхи на конях, а вони йому подарували собаку, свиню та корову і пояснили як їх доглядати, щоб Чингізхан більше не тинявся по Євразії, морочачи всім голову, й десь нарешті осів.

Чингізхан повернувся в Азію. На близькому сході по дорозі додому в нього здохла свиня. Потім трохи далі втекла корова, по дорозі він зустрів корейських вчених-астрономів які повертались з Назарету. Вони спитали що це, вказавши на собаку. Чингізхан був неписьменний, і наплутавши те що йому казали в Україні пояснив що собаку можна або доїти або їсти - в неї смачне сало. Корейці, які голодували через свого вождя Кім Чен Іра, купили того собаку для розплоду.

Корову зустріли індуси. Вона стояла посеред шосе перегородивши рух транспорту. Індуси попадали долілиць й стали поклонятись небаченій досі тварюці.

Свиня що здохла, під жарким сонцем Близького Сходу почала розкладатись й смердіти. Всі народи що там жили довго рвало через той сморід. Їх досі нудить при виді свиней. Аборигени близького Сходу вирішили що то була свиня іудеїв, котрі приперлись з Єгипту і сказали щоб ті забирались геть. Так з’явився антисемітизм.

Крим стає європейською здравницею. Тут відпочивали та творили такі видатні люди як Сократ, Аристотель, Діоген. Сюди припливали аргонавти та інші алканавти щоб покращити своє здоров’я.

Найбільшим курортом було кримське місто Троя. Але в надцятому році древньогрецькі москалі від заздрощів зруйнували Трою і тоді троянські українці на чолі з отаманом Енеєм заснували Древній Рим, де збудували Колізей. Тем вони годували левів москалями й насолоджувались цим видовищем. Так завдяки українцям з’явився цирк та театр.

В той же час в українських заробітчан Марічки та Йосифа в невеликому ізраїльському місті Віфлеємі народився син Іісус, засновник християнської віри. Іісус проповідував любити всіх ближніх та неньку Україну. Його учні заснували Ватикан, Царгород, Нью-Йорк та багато інших міст світу.

Зокрема апостол Андрій, мандруючи набережною Дніпра та обираючи де б збудувати Дніпрогес, зустрів чотирьох бурсаків, що повертались з бурси КІСІ додому. "Тут буде велике місто, з каштанами та скляними теплицями в центрі міста" - вказав він на пагорби біля дорогожицької телевежі (Колись під час її будування Бог перемішав мови народів, доти все людство говорило українською). І бурсаки Кий, Щек та Хорив заходились його будувати, а Либідь була за архітектора.

Так з’явилось найбільше в ті часи місто - Київ. В ньому було повно церков, університетів та універмагів, місто стало духовним, освітнім та торговим центром.

В цей період на півночі дикі племена москалів, з’ївши останнього мамонта, вирішили, що далі так жити не можна і треба загарбати Україну й поневолити свободолюбивих нащадків Першобогдана. Вони в глухому лісі на болоті будують кілька шалашів та обносять його парканом. Паркан нарікають Дерев’яним Кремлем, а болото - Москвою.

В цей час Колумб відкриває Америку. Але відкривши її думає, що потрапив до України, тільки з іншого боку, бо мистецтво вишивки інків повністю співпадає з гуцульськими орнаментами. Народ інків та індійців був започаткований древніми гуцулами, які ще до Всесвітнього потопу, коли ще не було винайдено ГрінКард, потрапили до Америки.

В цей же час у Львові з’являється перший друкарський станок створений Федоровичем. Україна навчила весь світ друкувати паперові гроші та книжки.

В Києві розквітає Могилянська Академія. В котрій винаходять порох, динаміт, пеніцилін, безпечну бритву, та багато інших предметів необхідних у побуті.

В Запоріжжі з’являється Запорізька Січ - наймогутніше військове формування в історії людства. Тільки через сотні років за зразком Січі буде збудовано Пентагон. Але звитягу українських військових так нікому й не вдасться повторити.

В Україні розквітає культура та мистецтво. Твори Шевченка перекладають на всі мови світу. Завдяки Шекспіру, котрий перекладав твори Шевченка, Лесі Українки та Франка англомовне населення планети дізнається про романтичну історію кохання української пари Романа та Юлі.

Тим часом лютим москалям не давав спокою добробут українців і вони починають все частіше й частіше шкодити Україні, забуваючи що Київ мати російських міст, а Україна виплекала для Московії таких видатних людей як Ломоносов, Гоголь, Хрущов та Мазепа. Що саме в Києві московити навчились користуватись туалетом, носити штані та краватки, та голити бороди. Москалі почали все частіше й частіше робити набіги на Україну, нищачи її. Українців вони або вбивали або гнали в полон, де русифікували та робили янучарами. Піком москальської навали стала середина 20-го століття, коли москалі разом з фашистами захопили Україну. Тільки титанічна боротьба українських опришків під проводом ОУН-УПА звільнила Україну та інші народи Європи спершу від коричневої чуми, а згодом в 90-хх роках і від москальської. Нащадки Першобогдана зберегли його нестримну любов до Свободи та власної землі. Слава Україні!

---

Подарите мне...

У Яськи - "подарите мне свет, белый свет, так отчаянно нужный мне..."

Белый свет, сверкающее перламутровое небо, серебряные лучи, тот самый Диос эллинов, мне действительно отчаянно нужен. Но чует мое сердце, что до него мне надо дойти самому.

А еще мне нужно спокойствие. Не отчаянно - отчаяние как раз с таким видом спокойствия несовместимо. И не путайте с вечным покоем. Просто немного спокойствия и уюта, осознания отсутствия весящих Дамокловым мечом долгов, немного тепла...

Раньше хватало усесться вот таким вот вечерком и зажечь свечу. Иногда еще включить музыку. Сейчас уже не хватает. Свеча горит, музыка, правда, не играет, но и она бы не помогла. У моей души стойкий нервный тик.

Я разучился расслабляться. Даже когда я слушаю тишину, полностью расслаблен физически, когда вокруг меня тишь да спокойствие - внутри меня по-прежнему что-то спешит, суетится, переживает, мается.

Неужто это просто невротизм, доведенный до такой степени? Это часто раздражает вполне физически. Как назло, мой кот не любит сидеть на руках...

И при этом я помню, что такое спокойствие, что такое расслабленность и тихая гармония. Помню разумом и душой, но толком не могу ощущить.

Легче найти момент для тишины, чем вспомнить, как же это - наслаждаться тишиною.

Casova tisen (Josefu Simonovi) Автор Jiri Zacek. По-чешски, да еще и без диакритики. Но мало ли - вдруг кто поймет? О том, что и как давит

Nemame cas byt sami sebou,

jsme jenom s'tastni... Stveme se

za praci, za snem, za potrebou...

Spech - to je moje profese.

V zilach mi inkoust promodrava.

Dostihy. Snidam za chuze.

Alkohol. Cigarety. Kava.

Ma kazdodenni transfuze.

Uz neprekrocim velehoru

svych povinnosti. - Budu zrat

ve sporu s casem, marnem sporu,

zbohatly z uroku svych ztrat.

At the End of Shores of Silence. Это уже по-английски. О том, о чем иногда мечтаю

Take me to...

Where the distant shores of silence fall

on the wings of birds,

as the greenness, as the full wave falls

undisturbed by the touch of the oar

as wide rings spread on the water

not startled by fear.



I thank you for giving the soul a place

far removed from the din and clamor

where your friend is a strange poverty

you, Immeasurable, take but a little cell,

you love places uninhabited and empty.



You are the Calm,

the great Silence

free me then from the voice

In the tremor of Your being let me shiver

with the wind,

borne on the ripe ears of corn.



Автор - Иоанн Павел II

---

Подарите мне свет, белый свет, так отчаянно нужный мне...

0

---

Этот пост просился давно, очень давно. Сразу предупреждаю, там, под катом, много букв. Я устал читать классические Точки Зрения Юных и не Очень Либералов и не озвучивать своего мнения полностью. Здесь - все то, что я думаю о том, как в нашем обществе (имеется в первую очередь страна Лимония, деревня Пост-Совковия) реализуются такие гениальные идеи, как право человека заниматься онанизмом вприсядку - то есть, простите, на свободу мнения, самовыражения и конструирования собственной жизни вне зависимости от таких пережитков, как общественное мнение, сложившиеся устои и прочие консервативные каноны.



Извините, если слишком заумно. Да, дисклеймер там в конце.

О пользе и вреде либеральных воззрений

Примитивный либерализм



Возглавляя партии и классы,

Лидеры вовек не брали в толк,

Что идея, брошенная в массы -

Это девка, брошенная в полк.



Пожалуй, нет идеологии, которую не могло бы довести до маразма ее неудачное претворение в жизнь. О этом замечал еще Гессе - правда, он тогда вел речь о религии. Возможно, все намного шире.

Меня, маленького и глупого, в последнее время не покидает мысль, что сейчас весь мир - во всяком случае, та его часть, которую я зову Большой Родиной, болен неудачно воплощенным либерализмом.

Любая социальная концепция, будь она политической, этической, философской либо религиозной, воплощается через общество. Так, например, церковь - это религия, помноженная на общество. Если общество - гниль, церковь будет гнить, даже если сама религиозная концепция - гениальна. Заставь дурня Богу молиться...

В нашем пост-совковом обществе буйной плесенью гниет демократия, как раньше гнил социализм. Вряд ли виновны идеи или конкретные вожди. Виновно наш родное общество. В нем, как показала практика, любая концепция плесенью пойдет. Еще и соседей заразит.

А весь мир при этом гниет в либерализме.



Все было просто. Был двадцатый век с его переломом как в технических, так и в социальных концепциях. Общество рушилось, рушилось и наконец обрушилось. Среди родной нам белокожей цивилизации рухнула такая старая и крепкая консервативная идеология. Та самая, в крайних проявлениях которой полагалось уважать папу-маму-Бога, женщине - кирха-китчен-киндер, права человека регулировались нормами приличий больше, чем нормами права и так далее. А нормы приличий были строгие! Нет, у этой системы были и намного более мягкие проявления - я назвал крайность.

А заменила ее либеральная система, где все можно, если осторожно. Где человек имеет право на все, кроме ограничения прав другого человека. Где каждый определяет себе приличия, список авторитетов и нормы жизми помимо законов. В итоге, зачастую, этих норм просто нет. Но опять-таки, я красного словца ради вдался в крайности.



Сразу оговорюсь, я являюсь скорее сторонником классических (а не пелевинских, хотя тоже не откажусь) либеральных ценностей. То есть свободы личности и гарантированных прав человека. Я не отношусь к большим фанатам консервативной системы, хотя ее фундамент более чем приемлю.

Идея - хороша.

Исполнение подкачало.

Снаружи вроде бы все не так и плохо. Общество вроде бы саморегулируемо, либерализм привнес в него новые цивилизационные ценности. Оно даже стало в чем-то сентиментальнее. Но есть маленькое "но".

Действующая модель либерализма - примитивна. Это быстро поняли - и спохватились - в старушке Европе, но сие пока что не доходит до значительно менее склонных думать головой восточных славян и американцев.



Что же не так?



Что было утеряно с приходом современной системы прав человека? Неравенство. Было отброшено много старых и на первый взгляд ненужных ритуалов. Возьмем, к примеру, гендерный вопрос.

Женщины уравняны в правах с мужчинами. Равно как и в обязанностях. Ура. Многовековой глюк исправлен.

Где не ура?

Вслед за гендерными правами зашатался гендерный этикет. Да, сейчас женщины могут себе позволить во многих вопросах действовать наравне с мужчинами. Благо, вопрос о том, кто эффективнее расквасит голову медведю, уже не стоит. Женщина самодостаточна. Она, впрочем, всегда была самодостаточна, но для того, чтобы ее в этом убедить, ее понадобилось "вроде как уравнять" с мужчиной.

В итоге появилось много мужественных женщин. Они уже косо посмотрят на тебя, если ты пропустишь их вперед. Ты что, подвергаешь сомнению их самодостаточность? Хочешь сказать, что они в чем-то слабее тебя? Хочешь ведь, подлая шовинистическая свинья. По глазам видно. И не маскируй это вежливостью - это лицемерие.

До свидания, гендерный этикет. Лети ласточкой с парохода современности.

Дальше - больше. Мужики пожали плечами...

...и количество андрогенов стало расти и расти.Женщины, считающие, что мужчины - существа с крайне уязвимой гордостью, ошибаются. Гордость мужчины уязвить несложно, но все же потяжелее, чем женскую. При этом мужики ленивы.

Почему я должен выеживаться, если на меня за это в итоге еще и подчастую обижаются? - думает мужик. А когда додумывает, ложится на диван и отдает инициативу в гордые женские руки. Хошь скакать, делать карьеру, быть равной и превосходящей во всем? Да пожалуйста.

Женщины получают оргазм от собственной крути и рвутся вверх.

Долго рвутся.

Потом... а потом внезапно стало доходить до целых поколений.

Выяснилось, что женщине иногда хочется быть слабой. Иногда хочется выдохнуть, спрятаться от проблем за широкую спину. Иногда все же хочется, чтобы перед ней открыли те несчастные двери...

Некому.

Пара поколений сидений в кресле извратила - да, не всех - но уж очень солидный процент мужчин до состояния полных андрогенов. Мужская инициатива - тот самый пресловутый Янь - резко уходил из мужского пола. Да, за счет перехода в женский.

И вот тут и взвылся в светлое небо вопль "блядь, да остались ли в этом мире настоящие мужики"?

Небо улыбалось.

Небо-то знало, что диагноз человечества скрыт уже в этой самой женской формулировке. Дело в том, что настоящая женщина не заорет "блядь, если ли мужики?!". Настоящая женщина тихо воскликнет "о небо, остались ли еще где-нибудь настоящие мужчины?".

А те, кто кричит о блядях и мужиках - это уже не совсем женщины. Это те же самые андрогены, только с иного фронта. Они безуспешно ищут в мужчинах тот самый Янь, который сами у них украли. При этом они не хотят его возвращать. Иногда - сознательно не хотят.

Такова уж особенность женщин, кисти рук у них очень цепкие. Раз схватились - уже не выпустят. Схватились за факел - сгорят вместе с факелом. Так, даже зная, что для того, чтобы найти настоящего мужчину, надо стать настоящей женщиной, отказавшись, от мата, пива и командирского голоса - не станут. До последнего будут надеяться, что можно как-то по другому. Так, чтобы и ребенка получить, и невинность сохранить. Или и рыбку съесть, и на хуй сесть, и девушкой остаться. В зависимости от того, какое начало доминирует в вас, дорогой мой читатель.



Вот так. Это либеральный песец номер раз. Есть ли иные? Множество!

Например, есть множество общественных традиций. В основном, старой закалки, из консервативной модели восприятия. Институт брака, например. Зачем он вообще нужен?

Ну, в восприятии глубоко религиозного человека понятно. Набожных пока не берем. Берем невоцерковленного, атеиста либо наиболее распространенный в наших широтах класс - "верящего-во-что-то-сам-не-знаю-во-что".

Ну вот зачем ему это колечко или штамп в паспорте?

Правильно, незачем. Паспорт - ценный документ, нечего его страницы разными печатями портить.

А зачем рожать ребенка в браке?

Вот еще баловаться! Если что, развод-то по дитяте чай больнее ударит!

А зачем вообще растить ребенка в полной семье?

Смешно! Родные мои, да перед глазами куча неполных семей, прекрасно живут! Автор, да ведь ты и сам - дитя из неполной семьи и ни разу не жаловался. Неужто ты будешь формировать свою жизнь, исходя из какой-то глупой традиции?

Не буду.

Но и опровергать традицию, только потому, что она традиция - либо в пакете со всем остальным комплексом консервативных воззрений, не собираюсь. Ибо это попахивает с детства родным принципом "назло маме пальчик себе отрежу".

Чем хорош консерватизм? Он формировался под влиянием веков, сиречь, прошел апробацию временем. То есть он, так либо иначе, учитывает не один основной фактор, а все в сумме, включая самые мелочные.

Чем плох либерализм? Тем, что когда за его воплощение берутся люди, не рассматривающие ситуацию глубже, чем "на первый взгляд очевидно" - это даже хуже, чем когда аналогичное происходит с консерватизмом.

Пример с тем же браком и ребенком. Да, женщина при хорошем заработке способна тянуть ребенка. Ура. Очевидный ответ есть - большинство этим и удовлетворяются.

Меньшинство и автор, как признанный представитель разновсяких меньшинств, чешет башку. Постойте-ка, но разве все упирается в финансовый аспект? Как быть с аспектом психологическим? Ну, теоретически ребенок не должен пострадать - разве только ему с детства неудачно подобранные сверстники нарисуют комплекс по этому поводу.

А в воспитательном моменте? Очевидный на первый взгляд ответ - мать может воспитать ребенка. Она будет говорить ему то же, что говорил бы отец. Если она поднимала его одна, она достаточно сильна для этого. Во всяком случае это лучше, чем воспитание плохого отца или постоянные конфликты в семье. Логично? Логично.



И так, за спинами очевидных ответов выстраивается длинная череда "если" и неочевидных вопросов.

А как насчет того, что матери в такой ситуации намного сложнее не превратится в "сумасшедшую мамашу"? А как насчет того, что мы лишаем ребенка возможностей постичь тонкости византийской дипломатии и уберечь родную психику смолоду? То есть - все мы люди - родители часто обижают ребенка абсолютно несправедливо, выливая на него личное раздражение. Если родителя два - один в такой ситуации обидит, но у второго, при желании, довольно часто можно найти понимание и утешение. И обида уходит, отступает, забывается. Мама ошиблась. Или папа ошибся. С такой мыслью ребенок старше шести лет еще может смириться. Если родитель один - каждый лишний вопль, каждый срыв не по делу становится травмой на всю жизнь. Родитель один. Единственный человек, которому ты доверяешь и на кого надеешся, предает тебя. Даже возникнув на пять минут в детском возрасте, такое чувство способно покалечить психику на долгие годы.

А как насчет того, что родитель - это пример психологических и социальных реакций? Не важно, хороший или плохой. Тут уже ребенок сам будет делать выводы, сознательно или подсознательно. Решать, хочет ли он быть похожим или наоборот, никогда таким не станет. Главное - чтобы были примеры, диктующие систему координат. Ребенок из полной семьи получит полную картину. Ребенок, пол взращивающего родителя которого совпадает с его полом, получит достаточную картину. Ребенку, чей пол не совпадает с полом родителя, будет надиктована чужая система координат. Вот вам и еще одна, более мелкая причина множества андрогенов. Причем она больше относится к женственным мальчикам. Им просто вовремя не надиктовали. Они просто не в курсе. Вернее, уже в курсе, но личность была сформирована до того, как они поумнели и стали полноценно строить свою собственную жизнь и психику.



Так накапливается куча минусов, рядом с которой очевидные ответы могли бы показаться уже не столь очевидными. В консервативную систему мировоззрения усредненные модели оптимальных взаимодействий вшиты, аки чипы в компьютер Эппл - все запаяно наглухо, проще согласиться, сославшись на авторитет веков. Впрочем, можно и покопаться, разобравшись, какие практичные причины лежат в основе каждого ритуала и постулата, но это нужно делать основательно.

В либеральной на тот же самый первый взгляд все проще. Вся этика как на ладони. Нет основ - ты сам конструируешь себе свою жизнесистему, исходя из личных логических умозаключений.

Проблема в том, что эти умозаключения слишком часто оказываются просто-напросто поверхностными. Соотвественно, построенные на них - и на "очевидном первом взгляде" - взаимодействия в итоге приводят к весьма и весьма плачевным результатам.



Третья проблема примитивного либерализма, о которой я здесь упомяну - этические системы. Раз каждый определяет сам для себя, что ему можно, а что нельзя - не возникнут ли нестыковки? Еще как! Ведь люди редко хотят - и умеют договориться о общих стремлениях, целях, постулатах и авторитетах. Что же мы имеем?

Этическую систему под каждый конкретный типаж и состояние постоянного когнитивного диссонанса - то есть, простите, непрестанного охуения от поведения окружающих! Слишком многие вокруг вытворяют то, что мы никогда себе не позволим. И с их точки зрения это нормально! Представляете, для них нормальными являются беспорядочные половые связи! Коммунистическая идеология! Уборка в доме раз в год! Розовые ленточки! Крашенные губы!

И хорошо, если мы - космополиты и смирились с разнообразием рода человеческого, признав, как истинные либералы, право каждого на любой изврат. Но многие к космополитизму еще не привыкли. Искренне считают, что их этическая система является общепринятой - или хотя бы наиболее правильной - и очень нетерпимы ко всем остальным. Интересно наблюдать за встречей убежденного ультраправославного с не менее убежденным атеистосатанистом. Как они сначала впадают в культурный шок от самого наличия оппонента во Вселенной, а потом пытаются друг друга поцарапать, находясь в абсолютно различных системах координат и кидаясь абсолютно чуждыми оппоненту стереотипах, исходя из собственных убеждений о его идеологии. Наиболее часто звучащая фраза в таком споре - "Ну и что?"



Либерализм - хорош. Страшен примитивный либерализм. Страшен либерализм в обществе, где до сих пор мыслят стереотипами, не пытаются заглянуть глубже поверностного слоя и до сих пор являются нетерпимыми ко мнению других людей.



Это - ИМХО. Господа, я ни в коем случае не претендую на какую-либо истину в последней инстанции. Я вообще на истину, как следует из моей подписи, не особо претендую. Просто этот пост накапливался давно - и вот, разверзлись хляби небесные. Я упомянул далеко не все, о чем хотел, но, думаю, основную мысль изложил достаточно полно и ясно.



Спасибо за внимание.

---

Упер

Интеллигентный секс



- Лидия, идемте совершим половой акт.

- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.

- Снимите одежду.

- И вы, мой друг.

- Лидия, ваша грудь правильной формы.

- Эдуард, ваша эрекция мощна.

- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.

- Будьте со мной тактичны.

- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.

- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.

- Начинаю фрикции.

- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.

- Лидия, ваша грудь правильной формы.

- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.

- Продолжаем соитие.

- Эдуард. Я кульминировала.

- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.

- Спасибо.

- Спасибо.

---

Все бы было хорошо, если б не безделица...

Хочу радоваться жизни. Почти получается. Но очень некстати на пути встала преграда: на работе, похоже, решили зажать зарплату за декабрь. А мне, если мне не удасться перейти на бюджет магистратуры, может прийтись резко платить за учебу до 12 февраля. Естественно, мы рассчитывали кинуть на это благородное дело всю декабрськую зарплату...



Это не работа, а сплошная нецензурщина. Но другой пока нет.

@настроение: странное